High Fidelity

Las cinco profesiones ideales, en orden de felicidad:

1- Coolhunter de Chanel, si es posible casa Londres.
2- Novelista genial y exótica.
3- Dueña de una pequeña librería.
4- Periodista.
5- Historiadora.

No está del todo mal, no?

Juro que después escribo algo decente, pero anoche pensaba en este top five sin parar.

Damas y caballeros, Fútbol!

I) El lugar: aeropuerto internacional de Porto Alegre. La hora: 7 menos cuarto de la mañana. La llegada de la horda sucedía de un modo atroz: doscientas personas, muchas de ellas ya ebrias y luciendo sus camisetas a todo color, entraban al edificio del aeropuerto aún silencioso llenándolo de ruido y terribles gritos en español. Era fácil imaginarlos a ellos, una hora antes, pidiéndole más vino a la azafata o llamando a Juampi o a Gonzi para que, tras el pedido del copiloto, dejaran de intentar meterse en la cabina. Se trata de esas personas que creen que, solo porque pagaron un boleto de avión, son dueñas del planeta y todo lo que hay en él. Desconocen, por supuesto, que los pasajes de Gol en baja temporada cuestan apenas unos pesos que el más vulgar de los coches cama, y que no es rico ni poderoso en lo absoluto, sino más bien un payaso patético y común, cuyo único motivo de viaje puede ser un partido de fútbol en el cual es completamente obvio que su equipo va a ganar. Los esperaba una rubia cincuentona, brasilera, con camiseta azul y oro, calzas beige y cartera de animal print. Tras quince minutos de deliberación en una lengua ininteligible (ella hablaba a altísima velocidad en portugués paulista y ellos en español como si estuvieran en Corrientes y Callao) la delegación comprendió que debía seguir a su coordinadora como un grupo de egresados condescendiente. Abandonaron entonces el recinto y se perdieron en la oscuridad del día, apenas comenzado.

II) El sol salió como nunca en Porto Alegre, y los que creímos falsamente en una resolana invernal no supimos que hacer con los tapados y las botas una vez que se hicieron las once. Parecía verano. Es el calor del Gremio, era el comentario popular. Es el calor del fútbol. Compramos unos helados palito de limón (limão) y volvimos a dormir siesta a la casa, dado que las clases, por supuesto, se habían suspendido. Más tarde, nos metimos en una muestra de Goya muy interesante pero poco frecuentada, y hacia las ocho de la noche salimos al centro.

III) Mi abuela hubiera dicho que era una noche segura. La ciudad estaba llena de policías vestidos de verde militar y con armas larguísimas como nunca había visto en mi vida. Qué harán el resto del año, me debo haber preguntado en algún momento, dado que nunca había visto uniformados en la vía pública durante los cuatro meses que llevo aquí. Los bares, los autos, las ventanas de cada departamento de cada edificio, todo cubierto de camisetas azules, blancas y negras. "No hablen español", nos habían aconsejado. Parecía ser que solo podíamos ser argentinos a quienes había que, como mínimo, escupir. Esperamos casi media hora por las hamburguesas. Cuando terminamos de comerlas y salimos, el partido ya había empezado y el silencio y la quietud de apoderaron de las calles.

IV) El Gremio, como todos ya saben, perdió por dos goles a cero en su propia cancha. Y hoy, durante el almuerzo, me contaron muchas cosas. Me contaron de los miles de reales apostados por fanáticos irracionales. Me contaron que, tras las apedreadas a un colectivo, decidieron no dejar salir a los boquenses de la cancha hasta dos horas después de terminado el partido. Me contaron que una chica brasilera no se levantó de la cama debido a una crisis depresiva y que otra, también brasilera, salió al balcón a las diez de la mañana de hoy y se levantó una camiseta azul y oro, exhibiendo sus pechos, al grito de "Gremio putos" (o algo así, ponele). Y yo, en ese momento, me acordé de mi padre, quien lleva años diciendo que "estas brasileras aprovechan cualquier festejo para ponerse en bolas".

Personalmente, me pareció un bonito gesto.

Y andá a cantarle a Gardel

A pesar de que M había jurado que las ocho estaríamos finalmente liberados, a las 20: 45 seguíamos allí, en la Comisaría de policía militar de Canela, a 150 kilómetros de Porto Alegre. Detrás de un escritorio de melamina beige descascarado, que no portaba más que una computadora vieja y una impresora matriz de punto con un rollo de papel continuo, un amanerado secretario de gafas gruesas tipeaba con dos de sus finos dedos dato tras dato. Estrangeira, escribió en el recuadro de procedencia. Branca, en el correspondiente a raza. Los nombres de mis padres decidí escribirlos directamente yo.

Dos metros más atrás, en los respaldos de unas sillas acolchadas, se intentaban secar tres pullóveres húmedos, junto a unos jóvenes negros llenos de aritos en el rostro que acababan de ser arrestados por romper los vidrios de no sé donde. En un rincón del reducido despacho, un carioca rubio y flaco chillaba demencialmente por su chaqueta supuestamente Armani, mientras el administrador del Parque da Ferradura iba de la tolerancia a la desesperación al tratar de explicarle que no, que no podría darle en ese mismo momento los quinientos reales que el otro le exigía. La novia del carioca, una abogada que ya había hecho más de una amenaza de juicio, intentaba desesperadamente conseguir señal con su celular para hacer la denuncia de la pérdida de las tarjetas de crédito, intercalando con rápidas preguntas al secretario acerca de cuanto tiempo más se tendrían que quedar. La señora, que en realidad había nacido en 1982, me desagradaba. Pero yo me estaba preguntando lo mismo. A las cuatro de la tarde, cuando por fin terminábamos de subir esa hermosa montaña eterna, lo único que quería era sacarme las zapatillas y cambiarme la remera. Tres horas después, mis prioridades eran otras. Firmar. Volver. Pedir prestados un shampú y un toallón para bañarme.

_Vamos a comprar Doritos.

_Nah, dejame de joder.

_Dale, vamos.

_Bueno.

Por si fuera poco, lluvia torrencial y una ruta desconocida. Cuando abrí la bolsita me dí cuenta de que no había comido nada en todo el día.

Volvimos a entrar. Un oficial se me acerca con una libreta y me pide los detalles, que empieza a anotar. Bolso (qué características) perfume, (qué marca), jean (de qué color) dinero, (cuánto) documentos, (cuáles). Yo masticaba sin ganas y pensaba en mis botas, de las que no había llegado a hacerme una idea concreta. No importan las cosas, te dicen todos, lo importante es que estés bien, que no te hayan lastimado. Que no hayas perdido el pasaporte. Que no hayas llevado música. Es todo mentira. No es posible que uno tenga algo y luego no lo tenga, que hayan tocado mis cosas, que hayan visto la foto de mi documento y mi agenda y mis medias sucias del día anterior. No es posible, no tiene sentido.

Y la abogada carioca, que tienen que hacer algo, que mire el agujero que le hicieron a la cerradura del auto -le mostraba fotos- que tienen que tener alguna responsabilidad. Y el administrador, que tiene que hablar con sus superiores, que todo es en última instancia negociable. Nosotros, nada. Firmar. Volver.

Las vacaciones otoñales fueron muy lindas. Unas sierras maravillosas, frío sin lluvia, brasileras ricas de quienes reírse, chocolates, caipirinha, lindo hotel, auto alquilado. Buen humor. Todo bien. Tiene razón M, claro. Prohibido recordar este viaje como "esa vez que nos robaron". A las nueve y cuarto, firmamos, saludamos a la gente, salimos, alguien dijo una boludez, nos reímos, compramos comida árabe y comimos en el auto. Volvimos cantando y tomando Coca Cola. Fue genial, fue todo una maravilla. Pero nos robaron, y no tengo toallón ni delineador ni DNI. Es una estupidez, es ridículo, pero me molesta demasiado.

Y eso, al menos en estas primeras 24 horas, no es negociable.

Update 13 de junio: encontraron mi DNI!!! En Sao Leopoldo, a 50 km de aquí, y mañana mismo me lo mandan!!! Puedo votar!!! Voy a llorar de emoción.

Portugal, ali têm meu carnaval

Como mi vida marcha de mil maravillas y me esperan los mejores cuarenta días del intercambio (y por qué no del año), me parece poco apropiado hablar al respecto, cuando el planeta está repleto de gente triste. Es por ello que, una vez más, voy a criticar gente, no por diferente, sino sencillamente por imbécil.

Me levanté maldita y voy a hablar de Portugal o, mejor dicho, de losportugueses.

Hace como dos meses, el señor rector de la UFRGS (recuerden: Urguis) nos invitó a una presentación de estudiantes de intercambio de todo el mundo, seguida de ágape. (Realmente es pertinente hacer un paréntesis para referirme al mismo, una cantidad descomunal de bocaditos de frango con catupiry y aceitunas negras, pequeños brownies, pastelitos con ricotta, nueces y azúcar rubia, etc. G. se quejó varias veces de que no había champagne. De todos modos, ese día comimos demasiado). En dicho evento, como soy una superficial, rápidamente me llamaron la atención tres jóvenes, dos chicas y un chico. Caras raras, mucho pantalón ancho, mucho arito en la boca, mucho Ray Ban, mucha remera multicolor superpuesta. Eran portugueses, y desde ese día, para todos nosotros, losportugueses. El muchacho, la linda y la petisa. Estudiantes de Ciencias Ambientales (sin comentarios).

Esa noche nos juntamos como veinticinco personas de muchos países a tomar unas cervezas después del convite. Esta galera portuguesa vino con nosotros, y la verdad es que en un principio me cayeron bien (repito, porque soy una superficial y me pareció que tenían onda). Después de ese día, durante los sucesivos encuentros que tuvimos, (que tampoco fueron muchos) la verdad se me fue revelando: son unos imbéciles. La linda, contra todo lo que nos dice el cliché, es la más inteligente y agradable, y su supuesta bisexualidad con la que decidimos hacernos la cabeza me agrada bastante. Los otros dos, meu deus, no quiero ni pensar en sus hijos.

En primer lugar, nadie les entiende cuando hablan (ni siquiera los brasileros), dado que lo hacen a alta velocidad, riéndose permanentemente y sin abrir demasiado la boca para emitir los sonidos. Nena, pensá un segundo, si le estás hablando a alguien que no habla tu mismo idioma y no te entendió lo que le dijiste, no le repitas lo mismo a la misma velocidad y en el mismo tono, porque no estás resolviendo el problema de comunicación.

En segundo lugar, cada vez que uno le dice algo en español a otro hispanohablante, la muy pelotuda se ríe y lo repite en su precario español como si uno fuera un comediante o un monito chistoso. No entiendo sinceramente qué le encontrás de gracioso al segundo idioma en número de hablantes nativos en el mundo. Sin mencionar que es mil veces más complejo que el tuyo, en el que todo es "bonito" o "legal". Por favor.

En tercer lugar, cuando un brasilero les comenta (como podría hacer un argentino con un mexicano o un español) que les parece muy raro su sotaque (acento) losportugueses se retuercen de la risa, haciéndoles acordar que "el verdadero idioma es el nuestro. Sotaque tendrás vos que eras colonia". No te das cuenta enfermo que eso pasó hace cerca de doscientos años y que hoy por hoy el único país importante en el que se habla tu idioma es Brasil. Podrías respetar un poco más a las personas gracias a las cuales tu maldita lengua romance no desapareció de la faz de la tierra.

En cuarto lugar, esta gente está totalmente indignada con la hermosa ciudad de Porto Alegre, en la cual "hace mucho frío y no hay playa". También afirmaron en más de una ocasión que por el mismo motivo no piensan ir a Buenos Aires. Más allá de los gustos personales de cada uno, a mí me encanta el frío, el invierno y las ciudades, la pregunta es: portugués, no podías agarrar un mapa antes de partir para América Latina? No podías poner "Porto Alegre" en Wikipedia antes de subirte al avión? Y, por otra parte, no es por metida pero... la idea de hacer un viaje no es justamente ver cosas diferentes de las que ves todos los días? Digo, si querías vivir en un pueblito de playa, por qué no te quedaste en tu casa, eh? por qué?

Posteriormente, me enteré que los portugueses son para los brasileros lo que los gallegos son para los argentinos. Es decir, gente inadaptada y bruta, acerca de la cual se hace toda clase de chistes.

Lo más triste de todo el asunto es que ellos siguen viniendo, invitándonos a salir, convencidos de que somos amigos. Tal vez tenga que ver con que soy la única verdaderamente harta de estas personas. La mayoría de mis roomates afirman que "son piolas". Yo no podría nunca decir eso de gente con quien no pude mantener una conversación. Juro que hablo portugués e intenté, pero la última vez que lo hice, cuando comenté que no iba mucho al teatro porque no entiendo bien lo que dicen los actores, me contestaron muy seriamente: "eso es porque hablan en brasilero". Ubicate! Venís del cuarto del fondo de la Unión Europea*, hablás un idioma que no tiene publicaciones y estudiás una carrera de mentira! Para colmo tu novio es un imbécil, a vos se te ven las encías y no tenés mentón! Ubicate nena!

*Nota del autor: también me molesta terriblemente que hayan recorrido Europa tantas veces que no sepan la diferencia entre Viena, Berlín y Luxemburgo. Pero creo eso es de envidia nada más.

portugués para principiantes

Hasta hace poco, mi palabra preferida era cabeleireiro (peluquero). Ahora es brincadeira (broma).

300 millones de años después de su estreno...

Vimos Marie Antoniette.

No voy a escribir una crítica porque no puedo y porque no quiero y porque ya hay demasiadas y no. Mucho se ha dicho acerca de esta película: que es frívola, que es tonta, que es vacía. Que el talento no se hereda (?), que cualquiera puede filmar buenas escenas teniendo como escenario a Versailles (??), que la película termina y uno no pudo conocer "en profundidad" a ninguno de los personajes y mucho menos, a la historia de la gestación de la Revolución Francesa (???). Y si bien lo que voy a decir no es tampoco nada nuevo, me parece que el problema está en otra parte.

Cuando uno se dispone a escribir una tesis, el primer punto son los objetivos. Qué se quiere hacer? Hay que tenerlo claro, plantearlo y no terminar haciendo otra cosa. Criticar a Marie Antoinette por ser "tan solo" una película bonita que no relata la historia de la realeza de esta época ni cuenta con mayores mensajes o moralejas, (para aquellos obsesionados con la pedagogía o el papel "social" que las artes y las ciencias supuestamente deberían tener) es como criticar a Chartier, historiador de la cultura, por no hacer buenos estudios económicos de los períodos sobre los que escribe. Toda obra es, obviamente, incompleta. No podría ser de otro modo. La pregunta que hay que hacerse, independientemente de que uno esté o no dispuesto y guste o no de los resultados, es: qué quiso hacer esta persona? Y luego, lo logró?

La respuesta, en el caso de la película que la propia S. C. definió como "el fin de la trilogía sobre chicas confundidas", es, en mi opinión, sí.

Cambiemos por un momento a la Reina de Francia por la jefa de un grupo de cheer-leaders. Cambiemos a la corte por las demás porristas, a Felipe Augusto por el looser que no sabe como actuar frente a una chica, al champagne y al baile de máscaras por la marihuana y las fiestas, al conde Forden por el buen mozo mariscal de campo y al Palacio de Versailles por un colegio caro de Boston. Todo podría perfectamente transcurrir allí. La directora prefiere, en cambio, meterse con este contexto y con este personaje, reivindicándolo como lo que era: una adolescente. Ese es el punto. Estamos frente a una historia de adolescencia. No es mala por ser así. Si usted quiere otra cosa, agarre un libro o mire un buen documental.

S. C. nos da, en cambio, (una vez más), el sueño del pibe. Una sucesión de escenas rosadas, con música perfectamente escogida, diálogos breves, pasteles apetitosos, vestidos perfectos, almohadones blancos y chicas infelices que sufren por amor.

Como en Lost in Translation, la llegada a un lugar desconocido, la sorpresa ante todo lo novedoso, el juego con los elementos que da el espacio, la abulia frente a una rutina de lujos, la falta de pies sobre la tierra y, como en Lost in Translation, un final con una triste despedida.

El resultado, algo precioso.

Precioso! Qué más se puede decir.

Lea, ríase, indígnese

En mi repentina obsesión de no estar completamente desactualizada cuando vuelva, el domingo revisaba un par de diarios y me cuelgo con esto:

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/22-3820-2007-05-17.html

Con A. nos reíamos en el MSN Messenger y no lo podíamos creer.

Pero se trata de un tema serio.

Esta gente se metió con aquello que nos salva diariamente horas ociosas frente a la pantalla y nos sirve para llenar nuestras cabezas de información que no necesitamos para vivir. Esta gente se metió con aquello que me hizo saber que Simone de Beauvoir cumple años el mismo día que yo, que el geek rock es sinónimo de nerd rock y que Santo Tomé y Príncipe NO QUEDA en las Antillas sino en África. Esta gente se metió con Wikipedia y ha llegado demasiado lejos.

Y no sé por qué, pero este tipo de cosas me molestan más que las tropas estadounidenses en Irak. Presten atención al último párrafo, ese que habla del "kangaroo". Ahora imaginen al futuro presidente de Estados Unidos bajando información de esa página para hacer su monografía de biología en la escuela.

"Neutrales son los hechos"????

Háganme el favor.

Un descubrimiento

Sobre un fondo sepia, la muchacha rubia, ataviada con un vestido chemise rosa ni carne ni pescado, entra a la habitación. Lleva el pelo suelto y mucho maquillaje. Tiene la cadera bien formada, la cintura fina, las piernas gorditas.

El cuarto no es mucho más grande que un baño o un hall. Adentro, cinco hombres. Uno negro, dos de rasgos indígenas, un viejo con barba, un rubio pecoso. Están sentados en el suelo, cerca de unas cajas de cartón y unos posters abandonados junto a una húmeda pared que se descascara. La miran. Ella los mira. La línea negra de pintura alrededor de los ojos llega casi hasta la sien, en un típico estilo entre sesentista y setentista. Parece consciente de cada uno de los pares de ojos que la observan, casi lujuriosamente. El viejo le hace una seña y ella gira sobre sus talones. En un santiamén se saca el vestido y vuelve a mirarlos. Entonces parece comprender, y se saca el corpiño blanco (un modelo de tasas puntiagudas) y la bombacha (de tela de algodón, sin lycra, con un elástico barato en la cintura). Les sonríe, y ellos contestan con gestos lascivos.

El viejo, definitivamente el líder del grupo, saca de una bolsa de papel una caja envuelta como regalo. Tiene un moño azul.

La chica se agacha y el grupo se reúne a su alrededor. Está claro hacia quien va dirigido el presente. Ella, ayudada por el grupo ansioso, quita el moño, rompe el papel y abre la caja. Sonríe una vez más, ahora ampliamente, y saca el contenido: una bacinilla de loza, vieja y cascada por dentro. Se aleja con el objeto en la mano y, ante la señal del viejo y la mirada alegre de todos, se sienta.

La anterior es la primera escena de la película de 1968 Ritual dos sádicos, de José Mojica Marins, más conocido como Zé do Caixão. Un psiquiatra inyecta LSD en cuatro pacientes para analizar sus reacciones ante diversos estímulos. Es entonces cuando todos empezarán a vivir una experiencia lisérgica altamente ácida (literal y metafóticamente), bizarra y casi agotadora. La genialidad, junto a la misoginia de este director, abandonado por su primera y única novia tras su regreso de la Segunda Guerra Mundial, es puesta de manifiesto en diversas escenas no demasiado conexas, en las que la perversión juega con el humor, la zoofilia, las drogas, la muerte y mucha, mucha pintura roja. Realmente no esperaba descubrir semejante director ni semejantes películas un primero de mayo frío a las siete de la tarde. Los días que siguieron me dediqué a continuar en mi interiorización acerca de este interesante señor de bigote, uñas largas y enorme ego, que ya tiene 70 años.

Lamentablemente, no pude faltar a clase el día en que vino para una entrevista. Pero una fuente de primera mano me dijo que comenzó de la siguiente forma:

_Coca Cola los jóvenes no tienen que tomar. Si no, después llegan a los cuarenta y no se les para.

Saquen sus propias conclusiones. Para mí, todo dicho.

Garganta con arena

Enpezó el martes. Nos levantamos tempranito para bajar a desayunar y, con el primer trago de café, me di cuenta de que me picaba la garganta. No es nada. Subimos y, para evitar despertar al resto, me fui a estudiar a la salita que queda acá al lado, donde me quedé hasta el mediodía. (La luz del sol a las ocho de la mañana entraba de manera tal que se me ocurrió que podría ser una sala de ensayo de una escuela de danzas clásicas. Colgadez).

A la tarde, clases, una nueva lección oral en América II (Sra. profesora de América II: que yo sea increíblemente inteligente, venga de otro país y eso le parezca enriquecedor para sus clases NO significa que tenga que hacerme hablar absolutamente todo el tiempo. Lo único que le advierto es que soy capaz de matar. Sepaló).

Del martes para el miércoles me molestó el ventilador y la mañana del miércoles desperté con frío y los ganglios inflamados. Bajé, tomé el café y se me pasó. Terminé los apuntes de América III, para la prova del viernes. A la siesta, me dolía la cabeza, me tomé un Ibuprofeno y dormí toda la tarde. (Tuve un sueño bien flashero. Estaba con P en el Parque da Redençao, y el podía hacer aparecer cualquier cosa que yo nombrara. Palomas, helado, un arcoiris. Hacía frío y teníamos puestos unos tapados rojos). Esa noche dormimos sin ventilador a pedido mío, y menos mal porque el jueves amaneció completamente frío. Y a pesar de mi ya patente dolor de garganta, y de no haber traído ropa de invierno, total Brasiiiiil, la la la la la la la la, me alegré mucho y me acordé de la galleguita de Los Amantes del Círculo Polar, cuando parada frente a la esuela declara "me encanta que haga frío". Me sentía mal y todavía me faltaban todos los textos de Revolución Mexicana. Me tomé un par de analgésicos, ya no me acuerdo si Ibuprofeno o Paracetamol, también ya que estaba me metí una cafiaspirina plus con mate, y así estudié, sin entender demasiado, todo el día.

Ayer, viernes, día de la prova, me sentí bastante bien. Me di una ducha y a las seis me fui a rendir. (El exámen era una cosa de lo más extraña. Tenías un texto largo sobre Revolución mexicana, escrito por un marxista que no vimos, con unas cuatro o cinco frases subrayadas. Eran las frases que tenías que, más o menos, compare and contrast con los autores que vimos. Había un par que no las entendí muy bien. Bueh, escribí muchísimo, todo rápido y mal redactado, como si fuera ahora o nunca, y fui la segunda o tercera en terminar. La profesora, sorprendida.)

Volví en el colectivo temblando, y no salí.

Hoy estoy oficialmente enferma. Me duele todo el cuerpo, tengo los ganglios inflamados, la garganta roja y soy una fábrica de mocos. La gente se fue temprano y estuve todo el día sola. Empecé una caja de antibióticos de amplio espectro y terminé una novela. Dormí de a ratos e intenté estudiar. Hace como una hora, me acordé que exactamente igual me sentí muchas veces, y que solo una fue grave. Ahora todo es complicado. No puedo ir al médico ni llamar a mi mamá. Soy grande, soy grande! y tengo que arreglármelas solita.

Me voy a tomar una sopa y a empezar Wasabi. Y espero (ja!) que este no sea mi último post.

Cruzada por la discriminación (pero no sé si a favor o en contra)

(es posible y hasta probable que este blog sea suspendido en breve. De hecho no se si suspenderlo o solo mejorarlo. Es posible mejorarlo??? No sería mejor empezar de cero??? Muchas preguntas, amigos, muchas preguntas, pero por ahora va esto).

Acabo de participar de una de esas discusiones-al-pedo-entre-gente-que-no-sabe-demasiado-del-tema pero que merece un cierto nivel de debate.

En las universidades públicas de Brasil el acceso es por demás restringido. Los datos estadísticos de las Vestibulares indican que, en Historia, por mencionar una carrera de escasa demanda, pasa el examen aproximadamente uno cada ocho postulantes. Los datos acerca de carreras como Derecho o Medicina los desconozco, pero se los pueden imaginar.

Pues bien, actualmente, existe el siguiente proyecto: que en cada aula, de aproximadamente treinta vagas (vacantes, sillas, no sé) tenga que haber como mínimo dos negros, afroamericanos, personas de color o como quieran llamarlos. A mí esto me parece una barbaridad en dos sentidos:

a)- Puede haber dos personas no-negras que se queden afuera solo por el hecho de no ser negras.

b)- Se trata de una total y absoluta discriminación hacia los negros. Es decirles "son negros, pobrecitos, pero pueden entrar a la universidad, sean como sean sus exámenes".

Si la no discriminación se basa en que somos todos iguales, seámoslo, y demostrémoslo con verdaderas prácticas. Olvídense de que los negros son diferentes y denles las mismas oportunidades, pero de verdad, no incluyendolos en la estadística. En cada aula debería haber uno, dos, veinticinco o ningún negro, de acuerdo con su capacidad intelectual y no con su color de piel. Y por otra parte, imagimemos esto, en el formulario del exámen debería haber una casilla para completar en la que se especifique "etnia", o "raza", lo cual me parece una aberración total. Qué pasaría con los mestizos? Cuán negro habría que ser para entrar en la categoría "negro"?

Hay quienes argumentan que, sin leyes como esta, los negros nunca entrarían en la universidad, así como las mujeres nunca hubieran entrado al congreso. Pero me parece que, en ese caso, los mecanismos para "igualar" o "incluir" deberían ser otros, y no precisamente los que les recuerden a las minorías que ellos son los diferentes.

and i´m going to be forty!

El primer semestre del año pasado, fue de intercambio a la UNT una chica llamada Juliana (se dice Giuliana, o Yuliana). Y si bien éramos compañeras en una materia (Argentina II), ella se empezó a relacionar con gente que me desagrada (L. y su banda de justicieros de cartón), motivo por el cual nunca establecí ningún tipo de relación con ella. Nunca supe donde vivía en Tucumán ni de que parte de Brasil era. Es más, creo que no sabía su nombre. Eso es tan yo.

Un año después vine a parar a su ciudad y a su universidad. Y ella sí se acordaba de mí y sabía mi nombre, cosa que me avergonzaba sobremanera.

Y como probablemente sea mucho mejor persona que yo, no tuvo en cuenta el hecho de que yo no le hubiera hablado nunca cuando era ella la extranjera, y en muy poco tiempo nos hicimos amigas (todo aquí parece suceder en muy poco tiempo). Somos compañeras en Historia do Brasil III y fuimos juntas a un par de fiestas con "cachorros quentes" y cerveza a precio irrisorio.

Anteayer me la encuentro a la salida de la biblioteca, ambas cara de orto. Yo tenía parcial ayer y ella tiene que entregar el tema de su proyecto de investigación final la semana que viene. Decidimos tomar rápidamente un café (el café de acá es demasiado rico, en serio) y la conversación académica terminó, de golpe, deviniendo en "yo lo que quiero es hacer cualquier tema fácil para sacarme de encima esto, entregarlo, recibirme y empezar otra cosa". Si bien hay días en que creo que odio la historia, semejante afirmación me pareció extrema y triste. Su argumento, válido por cierto, era más o menos el siguiente: "no quiero pasarme la vida leyendo, escribiendo, leyendo, escribiendo. Por qué? Para quién?".

Y yo, para que se relaje un poco, y para no tener que odiarla, le dije que bueno, que yo tampoco estoy segura de querer pelearme en el mundo académico toda mi vida, y que además me interesan tantas cosas que a veces quisiera haber estudiado otra cosa, desde periodismo hasta ingeniería industrial. A lo que ella responde:

_Si, a mi me pasa lo mismo. Pero bueno, todavía podés hacerlo, sos muy joven. Yo ya me tengo que recibir, tengo 23 años, vos cuantos años tenés?

_21._ Contesté.

Mientras la cajera me cobraba el café, me di cuenta de que... HABIA MENTIDO MI EDAD POR PRIMERA VEZ!!! Y lo peor es que no lo pensé ni quise mentirle. Simplemente pensé que era así, que tenía 21 años.

Lo más patético del asunto es que, diez minutos después de terminada la conversación, ya no podía decirle "no, mirá, me equivoqué y no sé ni cuantos años tengo".

Asi que quedó como que tengo 21, nomás.

Antes de la caipirinha (clásico)

Dg y Grd duermen una siesta tardía, para poder acostarnos tarde.

M y M fueron a misa, es Pascua. (?)

Flr habla del libro que terminó de leer ayer, y que yo comenzaré mañana.

Irn mira fotos y se ríe sola a carcajadas.

Qué tendré que ver con todo esto? Qué tengo en común con todas estas personas que me ven diariamente recien levantada y sin delineador, con quienes como dos veces al día y con las que acabo de irme de vacaciones?

Caigo rápidamente en la cuenta de que no toleraría tantas de sus cosas en otras circunstancias. Ni hablar de ellos soportarme a mi, por supuesto.

Empezó, creo, la mejor etapa. Ya hemos liquidado (espero que para siempre) los temas de los que se habla cuando uno acaba de conocer gente: religión, orientación política, ocupación de los padres, intereses musicales y literarios, aborto o no aborto, drogas o no drogas, eutanasia o no eutanasia, promiscuidad o no promuiscuidad.

Ya nos hemos contado verdades fundacionales y experiencias fundamentales. Lo que quedó oculto, oculto está. Lo que no se dijo no va a decirse.

Los días se componen de momentos absolutamente cotidianos, trillados, vamos a comer?, cursamos juntos hoy? a que hora volvés?

De pronto estoy ocupada por una energía casi new age y por un grado de relajación que jamás tendría en otra parte.

Ahora comienzan las verdaderas relaciones. Ahora empieza nuestra historia. Ahora tendremos nuestras propias vivencias, con sus delirios y sus momentos, y no tenemos más necesidad de hablar del novio de una o los padres del otro. No nos conocemos, y estamos obligados a estar juntos y a pasarla bien.

Y lo más extraño, para una persona snob, creída y desagradable como yo, es que está funcionando.

No saben lo que me pasó hooooooy!!!!

Tenia a las 8 de la mañana clases de Historia de Brasil II, y el profesor dice que teniamos que hacer grupos. Dado que la mera idea de formar grupo con gente que no conozco y cuyo idioma no hablo, ni comprendo, y mucho menos me gusta, me quedé sentada en el fondo mientras todos se formaban entre ellos, pensando "bueh, cuando terminen me voy con cualquier grupo ya formado y punto". Pero los grupos eran de como máximo tres personas, (dato que yo, por supuesto, no manejaba).

En eso veo a un absoluto looser recorriendo desesperadamente el aula en busca de un grupo que lo acogiera, sin ningún tipo de éxito. Hasta que, como yo esperaba que sucediera, se me acerca y me pregunta si tenía grupo y si quería hacer con él. Como tooooda la situación me chupaba un huevo, le dije que sí, que más daba.

Entonces, me empieza a explicar cuál de los temas era el que él quería trabajar con muchísimo entusiasmo, y hasta me había logrado copar un poco. PERO cuando llega el momento de repartirse los temas, eramos dos los grupos que queríamos el mismo. Entonces, dado el problema que eso significaba para el profesor, nos pide que nos pongamos de acuerdo. Y como nada de eso sucedió, a mi buen compañero no se le ocurrió mejor idea que IRSE A HACER GRUPO CON EL OTRO GRUPO (que eran dos) y comunicarme en un sencillo acto que YO tenía que buscarme otro grupo con quien trabajar.

Me empecé a reir a carcajadas porque creo que nunca me había pasado algo así y toda la situacion me parecía una auténtica tomada de pelo. Luego de irse, un chico y una chica me dicen que haga con ellos, que iban a trabajar las revueltas urbanas de Rio de Janeiro. Me parecio bien y me fui con ellos.

A la salida, el muy imbécil me viene a pedir perdón de una manera patética, y al final, como se dio cuenta de que yo no solo no entendía sino que además no me podía importar menos, me trata de hablar en castellano y me dice:

_Qué te pasa? Estas aburrida? (Yo NUNCA podía estar aburrida, dado que estaba caminando a alta velocidad hacia la librería que estaba por cerrar).

_No.

_Seguro? Pero parecés aburrida...

_Creo que estás usando mal la palabra (Ni se merecía que le intente hablar en portugués)

_No... aburrida... estás...

_Buscala en un diccionario.

_Pero...

_Buscala en un diccionario!!! Chau!!! _Terminé diciendole desde lo lejos.

PD: uno de los miembros de MI ACTUAL GRUPO tenía puesta una remera de Beat Happening. Creo que al final el looser me hizo un favor.

Empatía

(acerca de dos estudiantes de derecho, argentinos, que conocimos la semana pasada en muy distintas circunstancias)

Yo: _Y la verdad te digo, entre alguien que cuenta sus experiencias con el lsd y alguien que quiere un minigolf para su futuro estudio, me quedo mil veces con el lsd.

Flor: _Seeeh, toda la vida.

El lector sabrá que coincidencias como la que demuestra el fragmento de conversación anterior son la base fundamental de una amistad duradera.

no tan confundida

Sospecha
Confirmación!
Enojo
Comprensión (pseudo)


Es lo mejor es lo mejor es lo mejor es lo mejor.
Lo pienso, lo digo, lo sé. Es lo mejor pero... bueh, nada, dejalo así.

fuck pretty shoes

(sé que esto debería ser posteado en mi _supuesto_ blog sobre moda e indumentaria, pero nadie lo lee y probablemente no lo actualice como corresponde hasta no volver a mi querido país).

A vos, argentina rubia con reflejos y extensiones que creés que tenés onda porque finalmente te pusiste los chupines y te cortaste flequillo, te digo una sola cosa: estamos de acuerdo en que los zapatos con taco son una cosa unica y espectacular. Es obvio que te hacen parecer diez centímetros más alta (lo cual en el caso de muchas nos queda muy bien), además de estilizar la figura, alargar las piernas, levantar el culo y dar como resultado una actitud sexy y desenfadada.

Ahora, si el hecho de ponerte stilettos va a hacer que tengas esa cara de sufrimiento digna de Auchwitz y que camines como un pobre ser humano, no solo enfermo mental, sino portador de una irremediable enfermedad motriz en sus extremidades inferiores (alejándote completamente de todo lo relacionado con Carrie Bradshow), haceme caso, POR FAVOR, usá zapatillas.

Convivencia

A dos semanas de vivir con siete personas en este raro país, estoy en condiciones de afirmar que soy:

- La más petisa
- La que más habla
- La de los pies más pequeños
- La más joven
- La más amiga de los varones
- La que más estudia
- La que más duerme
- La más desordenada
- La más linyera
- La más cabezona
- La menos santa


(en nuestros ratos libres, que son muchos, nos entretenemos haciendo cosas como medirnos las cabezas con mi centímetro)

Locademia

Resulta que acá en Brasil las cosas son muy distintas y el momento más dificil en la vida de un ser humano parece ser entrar a la Universidad. De hecho, no pueden creer que allá en Argentina uno simplemente escriba su nombre, su dni y empiece a cursar todo lo que quiera.

En estos días se están haciendo las Vestibulares, el examen-cuco que todos los aspirantes tienen que rendir.

La gente parece obsesionada con toda la parafernalia universitaria: se compran los bolsos que dicen UFRGS (léase URGUIS) y toooodo el mundo anda con la remera de su respectiva carrera y las carpetitas de colores. Pasan el día entero en el campus, hacen toda clase de actividades, comen ahí, bailan capoeira. (y uno allá que solo quiere que pasen las horas para salir corriendo lo más rápido posible)

Por doquier hay carteles de organizaciones que te preparan para las vestibulares, garantizandote que si vas con ellos de una que entrás. Pero lo más tremendo que vi fue lo siguiente: por todo el camino a la facultad, hay gigantescos carteles (gigantescos, como una propaganda de Coca Cola) con la cara, el nombre y la carrera de los que ingresaron en los lugares más altos! Ejemplo: pibe de 18 anhos muestra a la cámara sonrisa aparatosa y carita de nene feo.

Tiene levantado el dedo índice de la mano derecha y abajo de su foto una leyenda dice:

João Augusto Fernándes da Silva.

Primeiro logo em Medicina.

La gente pasa y se lo queda mirando.

A los que aprueban las Vestibulares, los pintan enteros, les rompen la ropa y les cortan el pelo los más grandes.

Y despues cuando se reciben, en cuatro anhos y sin tesis ni ningún trabajo final, se van a cenar tranquilamente con sus padres y su prometida. No da para joder. Ya son profesionales.

cuestiones prácticas en general

Llegar a la una y veinte de la manhana a un país desconocido y cuya lengua uno no habla no es precisamente lo mejor que te puede pasar en la vida. Pero fingiendo que no estaba muerta de miedo, tomé un taxi rápidamente que me trajo hasta aquí, La Casa de la Universidad, que para mi tranquilidad estaba muy cerca.

Bueno, i´m here. Todo es completamente raro, yo que no comparto habitación hace miles de anhos ahora estoy con una senhorita de Paraguay, Irene, y Milagros de Argentina que llega el lunes. Cada cuarto tiene una computadora, unos escritorios grandes y una heladera. Los placards son mínimos y me ponen de mal humor.

En el cuarto de al lado están los chicos (dos argentinos y un uruguayo) con quienes estamos todo el día. Al fin y al cabo, todos hispanoparlantes.

Cuando llegué ahí nomás me fui a banhar: los banhos están afuera del cuarto pero solo nosotras tenemos la llave y lo usamos, asique todo bien. Las instalaciones (que palabra horrible!) son nuevas y todo está muy limpio.

En los pisos de arriba viven otros chicos que son del interior. Para vivir gratis aquí, la única condición es tener tu casa a más de 100 km de la ciudad.

Con respecto a esta, hoy pude ver algo, muy poco, pero por lo que me dicen es muy linda y demasiado grande (será cierto lo de los 4 millones de habitantes que dice Wikipedia?). Hoy anduvimos por unas zonas muy pintorescas y por otras donde hay edificios viejos con grandes balcones que son cines o galerías de arte a las que entramos a ver un poquito. Todo muy como está de moda, todo muy posmo. Estamos cerca de un río que me hace acordar al Río de la Plata. La gente fuma en las plazas escuchando música sin ningún tipo de problema y a nadie le importa (un país en serio, senhores).

En cuanto a los precios, obviamente que nos cagan, pero no tanto. Los tenedores libres salen entre 5 y 8 reales, y todos tienen el sistema "all you can eat". Asique todo bien. Comi una verdura que es una mezcla terrible de papa y batata. Igual el lunes nos dan la carta con la que comemos gratis en los comedores de la Uni. Ah! y me enteré de que como somos de intercambio no hacemos cola.

Todavía no me terminé de instalar y ya estoy comprando cosas. Hoy adquirí lo primero: un libro sobre películas clásicas de los anhos 30 escrito por el primer crítico de cine de Rio Grande do Sul. El Lugar: una especie de mercado de pulgas donde, entre otras cosas, vendían muchas valijas viejas y algunas munhecas de porcelana medio rotas.

El precio: un real.

Yo me pregunto

Si dos personas tienen que hablar por teléfono siete veces antes de tener la cita

¿Es porque sus horarios no coinciden o son simplemente demasiado histéricas?